表達要有效，訊息就要直接。

許多人並不善於理解言外之意，所以陳述時必須直截了當...

表達要有效，訊息就要直接。

許多人並不善於理解言外之意，所以陳述時必須直截了當，不可假定對方懂得自己的暗示。

你覺得丈夫花太多時間在工作，所以說出諷刺的話：「海倫運氣真好，老公都不需要出差。」其實你可以真誠地說：「我很想你，但你最近太忙了，我好希望整個週末都是我們兩人的甜蜜時光。」

與其抱怨說：「有時我感覺大家好像各過各的，不太關心別人。」你可以發出請求：「我真的希望能夠跟你聊聊最近生活裡的一些事情。」

溝通某個問題或化解衝突時，最佳作法是每次只聚焦一個議題。討論議題時，三十分鐘最為理想，超過一小時的對話就很難有建設性。會討論那麼久，就是因為講不清楚，再講下去只會更加複雜，衍生出新的問題。

為了確保不離題，也不超時，最好事先把問題整理出來。花一點時間去釐清自己的真實感受以及需求，否則我們會把對方當成出氣筒，要對方承擔我們的感受。

沒有整理好自己的想法與感覺，想到什麼就脫口而出，會不小心流露自己的恐懼或敏感的情緒。這時說出的話，不僅自己會後悔，對方也會疲於應付。

以下這些指導原則，有助於完成有效表達。

✽多談「我」而非「你」，這類語句比較能表達自己的想法，而不是責怪對方。我們可以說「我好生氣」，而不是「你讓我感到生氣」，我們的感受不是他人造成的。
✽盡可能避免使用「應該」，聽起來就像在批判、斥責與控制。與其說「你應該深思熟慮」，不如說「你是否想過另一種辦法」、「你覺得嘗試B方案是否有幫助」或是「如果我是你，我會用這種作法。」
✽用「而且」取代「但是」。說「但是」，好像在抹滅或否定前一句話。
✽把焦點放在解決問題。在談論重要的事物時，我們經常無法聚焦於問題解法，而是花時間檢討誰做錯了、對方不應該這麼做。我們把時間用在肯定彼此，以及討論下一個步驟。聚焦的優點在於，我們不會一直在挑毛病，找出那些讓彼此痛苦的事物。
✽提供建議時，不期待對方照著做，不然就像是在控制對方。分享意見是快樂的事，不需附帶條件。
……

最後，記得找出何時終止對話。如果你再也無法同理對方的立場，對他的想法不再有同情心與好奇心，那最好停止對話。如果你覺得不受尊重，但對方不肯改變態度，那也最好停止對話。不過，你要說清楚這是暫時的，你希望在不久的未來可以繼續討論。否則，對方會感到被遺棄，失去安全感與信任感。

在關係中練習有效溝通，就是在認可對方的立場、鼓勵對方，以加強彼此的安全感與連結感。學習用更客觀的方式去思考，用更慈愛的精神去感受所有經驗。

因此，有效溝通有助於改善關係以及生活，讓各領域的工作更上一層樓。

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以上文字摘錄自《#關係免疫力》
作者：梅樂妮．喬伊

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各位朋友，早安：

昨天的贈書直播談到控制性關係，還有在這種關係常使用的一種策略—單方面判定事實。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1458040454538337

控制性的關係，在我們的文化中相當常見。有些會叫我們「乖乖聽他的話就好」，有些會打擊我們的判斷，讓我們對自己失去自信。我們傳統道德中有些教條，是希望女性不要太看重自己的需求，要以家庭或「大局」為重。

這也是我們常常強調要發展獨立性的原因之一，我們要有自己的思考能力，而不是過去的說法都毫不保留地接受。我很喜歡書裡面的一段話：

「一味相信對方的說法，就是貶低自己的需求。」

閉起眼睛來相信對方，固然省些麻煩力氣，但那可以說是某種懶惰。聽到一種說法，我們可以多思考各種可能性，可以試著落實在生活中，親身去印證；對別人好用的，也不一定就適合我們。

多試著辨識我們的需求，試著自己去滿足，這是強大我們內在的重要方法。自己的需求，最主要也是要靠自己來照顧。

祝願您，儘管離開控制關係，會帶著恐懼，也試著一步一步強大自己！

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以上文字摘錄自
《#關係免疫力》
哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係，有效修復情感裂縫
https://www.books.com.tw/products/0010883575

時報出版

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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